вот читаешь фанфик, и все вроде бы хорошо, и персонажи вроде как живые. Но внезапно проваливаешься в какую-то иную реальность: ресторан, драные джинсы и старше/моложе (в зависимости от ситуации) своих 20 лет, - все! хороший фик закончился и полились фантазии - хастлеры, майфойвжопизм, багровые главноаврорские мантии, наркотики, пирсинг, блондины/брюнеты и жгучая ревность напополам с любовью до гроба. А как все начиналось! нет, это я не о том, что фик не гладит мои кинки, и не о том что сквикает! Скорее, это больше о том, что текст вдруг превращается в поле для отыгрывая фантазий автора, и они настолько захватывают творца, что ему не до сюжета : главное прорисовать основные детали, обоснуй - в топку. Что хотел сказать своим текстом автор?! Эхом разлетается и гудит в моей голове, но читать ЭТО выше моих сил. Хотя да - если бы мои кинки разлеглись обласканными котятами, то не заметила бы этих прорех в реальности. А так раскатанный рулон схемы по шитью модного платья на любимый фасон цифрами и линиями очерчивает фигуру любимого призрака автора. Как же хочется понять, что именно пытаюсь отыграть я, что ищу в чужих текстах и чего не могу найти в реальности. Психоанализ мне в помощь.
посмотрела мстителей, почитала водолея, внезапно залезла на АБ, почитала снарри и уже второй день потеряна для реальности. Полезно так порефлексировать над текстом и разобраться в реальной привязанности.
Хочется задавать риторические вопросы и манипулировать чувствами близких. Небо все светлее, прочитанные тексты отзываются не теми именами и поют скрипками. Не получается отвлечься на реальность, на пресловутое настоящее, фантазии опутали терновником и сладкоголосые мои визави обещают прямо сейчас и здесь покой и немного больно. И я верю им.
просит хороший такой человек поддержать его в конкурсе - проголосовать за него на сайте. И ведь до тех пор пока не приступаешь к этому процессу - думаешь, ну, что мне стоит?! а стоит! тонны терпения и много-много-много кликов мышкой по кнопочкам - оказывается нужно оценить вклад и других участников, но попросил-то "хороший человек"! и я изнываю от своей "доброты". Дятел я, хоть и жираф!
подхватила контактного "Жирафа": так приятно снова увидеть границы человеческого и животного миров - у них лапы, а у нас - ноги. И вот почему тогда так жаль морских котиков, енотиков, лисичек, ободраных на шубки ( прочих живностей мне тоже жаль). Ведь их жаль только потому что где-то - глазами, например, - они так на нас похожи, их эмоции можно понять. А вот эмоции рыбы, рака и прочего sea food - разделить сложно, поэтому-то, наверное, мои знакомые с таким недоумением восклицают, что и рыбу не ешь, даже икру?!!!
чувствую себя сдувшимся шариком. даже приготовление вкусняшек и гости не помогли еще мне сказали, что я очень талантливо молчу (действительно, талант?) но почему-то о некоторых я до сих могу думать только вот так эмоционально - "эта сука"?!
Хочется написать самой себе "Королевский указ" или правила психологической безопасности в отношениях. И ведь все равно все забуду до следующего болезненного просыпания в реальности. Кто все эти люди и чего им от меня нужно и где те, кого я люблю?
Сегодня подруга рассказывала о своим взаимоотношениях с мужем: то ли с ним разводиться, то ли идти к семейному консультанту. Из всех этих обсуждений зацепило фразой " разводиться нужно не с мужем, а с отцом" Но как? Как это сделать! в порядке бреда на тему ( если бы можно было разрешить себе быть отдельно и одновременно вместе!)
Уважаемое мироздание! Если при выполнении многочисленных пунктов моих желаний внезапно образуется пауза, пожалуйста, прими к сведению, что я полюбила балет, в общем, а в частности, очень хочу увидеть хотя бы одноактные балеты Начо Дуато. Это было во-первых. А теперь, во-вторых, не знаю когда и как, но (верю, что тебе это известно)), побывать на Снежном шоу очень-ну, прям- очень хочу. Это был пролог, а теперь вооружившись тишиной и терпением, буду ждать)
Подруга покупает шапку, чтобы завтра было не так холодно. Она идет на митинг. И мне так противно от своего страха. Страха за нее, за себя, за других людей, которые хотят выразить свое несогласие. А я прокручиваю возможные варианты развития событий, и даже не знаю, фантазии ли берут меня за горло или реальность показывает свое лицо. И долго на него смотреть нет сил, соскальзываю на : он все еще на работе, а у меня лицо пятнами из-за болезни, где достать за пару часов сапоги и пуховик??!
внезапно так узнаю, что подруга уходит от мужа, а меня так зациклило на маккартни, что первая мысль - кто мне теперь выкупит билет?! Стену, мне, стену! К слову, смотрим фильм, в одном из эпизодов героиня которого драматично демострирует глубину своих переживаний совсем не метафорическим биением головы о стену, и вот именно эта сцена и вызвала глумление - ну ктож так бьется-то! не верю,- сказали мне. А вот тут уже мне пришлось доказывать, что иногда такое самобичевание весьма успокаивает, проверено) Мда.
сходила на "рассвет" . и вроде снято неплохо, и сюжет вполне себе фантастичен...Однакож не прониклась! а рядом сидела подруга, рыдавшая в нужных местах, да и не она одна такая была в зале, а меня так и тянуло поглумиться. Что вопщем-то я и сделала. Удивляюсь лояльности моих соседей)) На просмотре ГП я бы такого своим соседям точно бы не позволила) И вот что странно - сегодня, пока интернеты висели, приникла к прекрасному посредством ТВ - показывали "Орден Феникса" (сколько рекламы!!) И вот тут -то все мои мифы заиграли и драматические фигуры вышли на сцену - аж жуть как забурлила внутренняя жизнь. Странно то как! а еще на повестке дня - разобраться с билетами на концерт Маккартни - О! как мне хочется послушать его вживую. ну, и на фоне всего-всего теперь я хочу себе такую футболочку:
С переездами интеренет стал совсем не нужен. Мне так кажется пока) И вот наконец-то я осталась в квартире одна и решила под ненавязчивый кино-фон пошить. Пошила: нажимала паузу чтобы прийти в себя и отдышаться от того кома эмоций, что застилал глаза, делала несколько стежков. Забыла как называются такие стежки, но Руперт Эверет открыл для меня в этой своей роли новые грани. И оказалось, что тема последней безответной любви немолодого мужчины все также держит меня на крючке. "Очки в золотой оправе" втоптаны в грязь уже в первых кадрах фильма и неизбежность трагической развязки...
Походила по сайтам в поисках цепляющих фоток и сделала чудесные открытия: ррраз: один главгер.(Давиде) оказывается страдал не только от предательства любимой женщины, но и от осознания своих истинных чувств ко второму - трагическому- главгеру(Фадигатти) . И как раз тогда, когда Давиде был готов признаваться в любви, доктора уже не было! Меня эта трактовка весьма развеселила. дваааа: и почему нигде нет перевода последнего кадра с описанием дальнейшей судьбы оставшихся в живых??!!! и описания такие протеворечивые, что хоть фильм пересматривай!
1) Ну вот и о чем моя первая мысль, когда я читаю о секвойе? Мммм, была бы я эльфомммммммммм!!!! зеленые гиганты 2) Благодаря бурному - для меня внезапно - выяснению отношений я вдруг обнаружила, что перестала чувствовать. Ну вот жалко мне было соседку, собачек, а теперь я знаю, что я это должна испытывать, но - нет!!! их -этих пресловутых чувств - нет! и я так радуюсь этому, хоть спать могу. А ведь реальность осталась прежней. 3) Скучаю по психоаналитику, у меня снова перерыв в сессиях, а впереди еще и мой отпуск. 4) Сегодня общалась с врачом, который дико напомнил мне Коляна того периода, когда я его еще видела трезвым. Дико заностальгировала - все-таки алкоголь здорово разрушает... 5 лет, а уже и не вспомнить без посторонней помощи, какой чудесный был человек! 5) Мексиканская вечеринка уже завтра, а в голове только: что надеть?!! Вот другой правильный вопрос совершенно вытеснила: почему Чупочка собирает нас именно в эту пт - закрадывается подозрение, что у нее то ли д.р., то ли постсвадебный дэвишник) Обещают мужской стриптиз...Брррр! 6) Внезапно так оказалось, что в совершенно занятый встречами, день я впихнула поход в гости, которого ждала - о, как я его ждала прошлым сентябрем!!! - а сейчас типа квартиру смотреть иду))) 7) потрясающая история! История суданского мальчика, который не хотел пасти коров ( о, какие у них коровы!!!), не хотел стрелять в людей, он стал проповедником. 8) такие волнующие обсуждения впреддверии премьеры "Кожи, в которой я живу" у нас на работе! Коллеги с новой стороны заиграли)
с легкой руки подруги начала считать себя этигом... и как легко одним словом упаковать неимоверно трудные переживания относительно людей и животных, - да просто мою включенность в определенных жизненных ситуациях, - и прилепить ярлычок. И вот теперь я могу отмахиваться этим флажочком от особо непонимающих мое эмоциональное пике - мол ПМС, сошла с ума, больше всех надо... Я теперь Этег и все!
А ведь столько всего хочется сделать и просто невыносимо осознавать, что самое большее, что я могу в этой ситуации - просто быть рядом. Все...